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La costumbre de amar

La costumbre de amar

Por en Nov 4, 2014 , en Sara Mior | 0 comentarios

Sara

Este verano estaba en el aeropuerto de Bolonia, esperando a que mis padres vinieran a por mí, y, para amenizar la espera, entré en una librería.

Empecé a pasear por los pasillos, echando miradas a las portadas, buscando títulos que cautivaran mi atención, hasta que topé con “La costumbre de amar”, de Doris Lessing. Desde luego, se trataba de una frase que había poderosamente captado mi interés; le dí la vuelta, y en el resumen ponía:

“Lo miró de una manera muy extraña: ¿Sabes, George? Has hecho tuya la costumbre de amar. Tú quieres algo para tener entre tus brazos, y ya está. ¿Qué haces cuando estás solo? Abrazas la almohada? Aquella frase, la costumbre de amar, provocó en George una revolución, se sentía herido en lo más profundo de su corazón”.

“Pobre George”, pensé. Si lo tuviera delante le daría un achuchón. A mí también me impactaron estas palabras que mis oídos habían procesado como una condena. Ese fue el motivo por el que compré el libro sin pensarlo dos veces.

¿Podemos hablar realmente de una costumbre de amar?

El título original de la obra es “The habit of loving”; “habit” procede del latín “habitus”, que significa “manera de ser”. ¿El amor es más bien entonces una costumbre, un hábito forjado con el tiempo, o se mueve desde la necesidad de estar-sentir(me) con el otro? ¿Nos acostumbramos a amar, o, mejor dicho, podemos llegar a acostumbrarnos a amar a alguien?

Tengo que reconocer que la idea de que el sentimiento que me une a otra persona se pueda convertir en un hábito, como el de lavarme los dientes, me chirría y no me gusta. Por otro lado, pienso también que los hábitos son estos rituales reconfortantes que te proporcionan cierta dosis de estabilidad en la frenesís del día a día. El punto es sondar si, como el protagonista de la novela, tenemos la necesidad de amar, además de la costumbre.

Sin lugar a duda, creo que todo el mundo alberga esta necesidad; la diferencia consiste en cómo le damos voz, en cómo se desarrolla, en quién la vamos proyectando. En mi opinión es allí donde estriba la vital diferencia: puede que elijamos a alguien por y para comodidad, por y para no estar sol@s, por y para no salir de nuestra zona de confort, por y para no cuestionarnos. Si eso se cumple, si éstas son las motivaciones que nos empujan a tejer un vínculo con otra persona, casi seguramente caeremos en la costumbre de amar.

 

bandera-italia2L’abitudine di amare

 

Quest’estate mi trovavo nell’aeroporto di Bologna, in attesa che i miei genitori venissero a prendermi, quando, per rendere piú amena l’attesa, decido di entrare in una librería. Inizio a passeggiare tra i corridoi, buttando l’occhio sulle copertine in cerca di un titolo che attirasse la mia attenzione, finché mi imbatto con “L’abitudine di amare”, di Doris Lessing. Senza dubbio si trattava di una frase che aveva poderosamente captato il mio interesse. Giro il libro e nell’epilogo si legge:

“Lo guardó in un modo molto strano: Sai George? Hai fatto tua l’abitudine di amare. Tu vuoi qualcosa da tenere tra le tue braccia, ecco tutto. Cosa fai quando sei solo? Abbracci il cuscino? Quella frase, l’abitudine di amare, provocó in George una rivoluzione, si sentiva ferito nel piú profondo del suo cuore”.

“Povero George”, penso. Mi avevano molto colpito queste parole, che le mie orecchie registravano come una sentenza. Motivo per cui compro il libro senza indugio.

Possiamo realmente parlare di una abitudine di amare?

Il titolo originale dell’opera é “The habit of loving”; “habit” proviene dal latino “habitus”, che significa “modo di essere”. L’amore é dunque una consuetudine, un’assuefazione forgiata con il tempo, o si muove dalla necessitá di stare e sentir(mi)  (con) l’altro? Ci abituiamo ad amare o, ancor meglio, possiamo arrivare ad abituarci ad amare qualcuno?

L’idea che il sentimento che mi unisce ad un’altra persona si possa convertire in un abito come quello di lavarmi i denti dopo i pasti, mi risulta stridente e non mi piace affatto. D’altro canto, penso anche che le abitudini sono quei rituali confortanti che ti trasmettono una certa dose di stabilitá nella frenetica quotidianitá, una specie di coperta di Linus che ci accoglie sempre nello stesso modo e ci offre ogni volta gli stessi benefici. Il punto é sondare se, come il protagonista del romanzo, celiamo la necessitá di amare, oltre alla consuetudine.

Senza dubbio, considero che in ognuno di noi é insito bisogno; il quid della questione consiste nel modo in cui le diamo voce, nel come si sviluppa e verso chi la proiettiamo. Secondo me é lí dove si innesta la vitale differenza: puó darsi il caso in cui scegliamo qualcuno per comoditá, per non stare soli, per non uscire dalla nostra zona di confort, per non questionarci. Se ció si compie, se effettivamente sono queste le motivazioni che ci spingono a tessere un vincolo con un’altra persona, allora, quasi sicuramente, cadremo nell’abitudine di amare. E si tratterá di un tonfo assordante che non vorremo ascoltare.

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